Задумывались ли вы, почему люди так по-разному ведут себя в отношениях? Почему одни предпочитают открыто обсуждать эмоции с партнером и придают этому большое значение, тогда как для других такого рода беседы не очень важны или комфортны? Одним из ответов на этот вопрос является модель привязанности, которая формируется в раннем детстве.

Исследования показали, что даже если удовлетворять физиологические потребности ребенка в еде, питье, сне и т. п., но лишать его возможности обмениваться эмоциями (играть, общаться) и быть рядом с относительно постоянно присутствующими родителями, он будет расти умственно отсталым и, скорее всего, долго не проживет.

ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Стало ясно, что у нас есть отдельная врожденная потребность в контакте с людьми, в привязанности. Можно сказать, что привязанность – это врожденная тенденция ребенка искать контакта со значимым взрослым (плакать, бежать к нему, звать его), когда он оказался в опасности или испытывает фрустрацию. Цель этого контакта – получить поддержку, восстановить ощущение внутреннего баланса и безопасности и вернуться к исследованию мира и отношений с другими людьми.

ЗАЧЕМ НАМ ПРИВЯЗАННОСТЬ?

Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби выдвинул теорию, согласно которой стремление людей (как и приматов в целом) развивать привязанность к значимым взрослым (как правило, родителям) – это результат эволюции. Боулби предположил, что ребенок стремится к близости с родителем, потому что это повышает шансы на выживание и продолжение рода. С одной стороны, его не съедят хищники. С другой – он получит возможность исследовать мир и, что особенно важно, внутренний мир эмоций и мотивов, причем в атмосфере любви и принятия.

РАЗВИТИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ

В результате следующей волны исследований выяснилось, что в период примерно от шести месяцев до двух лет дети вырабатывают устойчивую привязанность сначала к одному значимому взрослому (как правило, одному из родителей), а впоследствии и к другим (бабушкам, дедушкам, братьям, сестрам и пр.).

Важно заметить, что вырабатываемая модель привязанности не зависит от того, насколько внимательным и отзывчивым был родитель. Более того, по отношению к разным людям у человека могут развиться разные модели привязанности, хотя, как правило, все же есть одна преобладающая.

МОДЕЛИ ПРИВЯЗАННОСТИ

По сути, модель привязанности зависит от того, насколько ребенку комфортно обращаться к родителю за помощью и поддержкой, а также от того, насколько эффективно такой контакт помогает ему успокоиться и вернуться к исследованию мира и отношений. Однако имейте в виду, что данное разделение на категории довольно условно, и часто люди вырабатывают смешанную модель.

БЕЗОПАСНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Это оптимальная модель привязанности, при которой ребенок чувствует, что родитель, если будет нужно, поддержит его и будет эмоционально доступен. Такие дети обращаются к родителю со своими проблемами, в том числе эмоциональными, довольно быстро успокаиваются в результате контакта и быстро возвращаются к исследованию мира (игре, учебе и т. п.).

Следующие три модели считаются небезопасными моделями привязанности, так как являются результатом того, что ребенку при контакте с родителем не хватало ощущения безопасности.

ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Развитие такой модели говорит о том, что родитель не всегда был доступен или способен успокоить ребенка в моменты фрустрации. Дети таких родителей могут чрезмерно цепляться за родителя, бояться отойти от него или ненадолго остаться одни. Эти дети часто обращаются к родителям со своими негативными эмоциями, но такой контакт успокаивает их плохо и медленно.

ИЗБЕГАЮЩАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

При этой модели привязанности ребенок старается не показывать родителю того, что он расстроен, так как родитель часто был эмоционально недоступен. На первый взгляд, может показаться, что эти дети уравновешенны и спокойны. Однако, как выяснилось, их пульс указывает на высочайший уровень переживания. То есть эти дети словно надевают маску спокойствия и пытаются отвлечь себя от своих переживаний, фокусируясь на предметах или на выполнении заданий и действий.

ДЕЗОРГАНИЗОВАННАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Эта модель считается самой деструктивной для психики ребенка. По сути, здесь ребенок не смог выработать никакой определенной стратегии поведения. Он может начать укачивать себя, истерически кричать, убегать или же застыть в ужасе. Обычно такая модель вырабатывается у детей, родители которых внушали своим детям сильный страх или вызвали у них острое ощущение того, что отвергают или ненавидят их.

ПОДХОД К ЭМОЦИЯМ И ОТНОШЕНИЯМ

В большинстве случаев модель привязанности переносится во взрослую жизнь и становится призмой, через которую мы воспринимаем эмоции, мир, себя и других.
По сути, модель привязанности в результате превращается в подход к регуляции негативных эмоций, особенно в контексте отношений. Люди с безопасной моделью привязанности, как правило, прислушиваются к себе, обращают внимание на свои эмоции (как когда-то обращал родитель), ведут внутренний диалог (как когда-то вели с родителем), который помогает им разобраться в себе и достичь внутреннего баланса. Если же самостоятельно такому человеку тяжело справиться, он будет успешно искать поддержки у близких.

Люди с тревожной моделью тоже склонны прислушиваться к себе, однако эмоции, как правило, захлестывают их. Их внутренний диалог не направлен на самоуспокоение, а наоборот, наполнен сомнениями и катастрофизацией. И, как в детстве, эти люди плохо возвращаются к внутреннему балансу даже после контакта с близким, а нередко еще больше после этого заводятся.

У людей с моделью избегания есть тенденция не обращать внимания на эмоции и переживания в целом. Они могут долго и упорно не хотеть замечать своих истинных эмоциональных реакций, пытаясь заставить себя не переживать дискомфортных для себя эмоций. Они также, как правило, не видят смысла открываться и обсуждать с партнером или близким человеком свои переживания – боятся этого или не знают, как это сделать.

Люди с дезорганизованной моделью привязанности, как правило, испытывают серьезные сложности с контролем эмоций и с построением долгосрочных отношений. Как и дети, они либо «застывают», либо бросаются из одной крайности в другую: их переполняют эмоции (иногда до такой степени, что они могут причинить вред себе или другим), или они отрезают всякий эмоциональный контакт и погружаются в «эмоциональную Сахару».

Таким образом, получается, что ранний опыт отношений со значимыми взрослыми переносится и во взрослую жизнь и становится моделью подхода к эмоциям и отношениям в целом. Изменить это можно, осознав неэффективность своей модели (самому или с помощью специалистов) и обретя новый опыт безопасных отношений.

Татьяна Бычкова-Валианти
www.theraPSY.com.cy
Лицензированный клинический психолог, магистр возрастной и клинической психологии
(США, Лондон, Кипр) (лиц. №354 Республики Кипр).

Источник:  vkcyprus.com