В статье, опубликованной в прошлом выпуске ВК (https://vkcyprus.com/articles/4980-kakogo-ottenka-vasha-zlost), я описала основные виды, или оттенки, злости, в том числе раздражение и ярость. Моя задача сегодня – помочь вам понять, почему вы злитесь именно тем или иным образом, и разобраться, следование каким шагам позволит «правильно» выражать свою злость.

ПРИЧИНЫ ЗЛОСТИ

Общий корень

У каждого из описанных видов, или оттенков, злости (и ее разновидностей – раздражения и ярости), по сути, один корень – неудовлетворенные базовые эмоциональные потребности. А ведь как для развития тела нужно полноценное сбалансированное питание, так и психике ребенка требуется сбалансированная эмоциональная диета из следующих пяти составляющих.

Базовые эмоциональные потребности

Безопасная привязанность (ощущение безопасности, стабильности, заботы, принятия, принадлежности).
Автономия, компетентность (самооценка) и ощущение идентичности (ощущение себя как отдельной личности, способности и возможности выполнять соответствующие задания самостоятельно и быть адекватно оцененным).
Свобода (выражения своих чувств и потребностей).
Спонтанность и игра (самовыражение и способность наслаждаться жизнью).
Реалистичные ограничения (научиться самоконтролю в соответствии с возрастом).

Если в детстве и подростковом возрасте ребенок получал недостаточно или, наоборот, слишком много из этого, у него формируются сильнейший внутренний дискомфорт и тревога, связанные с этим недополученным компонентом. Иными словами, это становится для ребенка больным местом. Злость и атака могут стать одним из способов реагирования на «нажатие» (реальное или предполагаемое) на это больное место.

Разница заключается только в том, что, когда человек злится с оттенком обиды, упрямства и избалованности, он реагирует как бы с позиции ребенка, в то время как при оттенке критики/воспитания и самоедства человек больше тяготеет к позиции строгого/требовательного родителя.

При оттенке «супер Я!» человек действует с позиции суперкомпенсации. Чтобы наверняка никогда снова не почувствовать себя униженным, отвергнутым, использованным, беззащитным и т. п., он надевает маску неуязвимости и идеальности, маску, прямо противоположную этим очень болезненным для него чувствам.

КАК НАУЧИТЬСЯ «ПРАВИЛЬНО» ЗЛИТЬСЯ?

Знайте, какого вида ваша злость

Как я уже упоминала, в первую очередь важно понять, как именно вы злитесь, какого оттенка ваша злость. Вы злитесь как недолюбленный, непонятый и обиженный ребенок? Или как строгий родитель/воспитатель? Или, может быть, как крутой «супер Я!»? (Более подробно я рассказывала об этом в своей предыдущей статье.)

Поймите свои больные места

Как вели себя по отношению к вам родители или другие люди, игравшие важную роль в вашем воспитании? Задумайтесь, насколько их отношение и общие семейные обстоятельства позволяли вам в достаточной мере ощутить все пять базовых эмоциональных потребностей.

Имейте в виду, что, скорее всего, именно то, чего вам недоставало, и превратилось в ваше больное место. Оно как нарыв болит при малейшем прикосновении и вызывает дискомфорт и тревогу при любой угрозе новой боли. Поэтому, чтобы избавиться от злости, особенно хронической и переходящей в ярость, хорошо бы вскрыть и вылечить этот нарыв с помощью психоанализа или другого вида глубинной психотерапии.

Имейте в виду: велика вероятность того, что у вас могла выработаться тенденция видеть в поведении и словах других людей (тех же родителей) повторение плохого к вам отношения. Хотя на самом деле все может быть далеко не так!

Парадокс жертвы-обидчика

Действительно, во всех оттенках злости, за исключением, пожалуй, строгого критика/воспитателя, прослеживается ощущение жертвы. Ведь в момент злости нам кажется, что она полностью оправдана, и мы защищаемся от обидчика.

Однако важно задуматься, так ли это. Может, мы сами приписали человеку плохое к нам отношение или плохие намерения? Возможно ли, что в нас говорит прежний неудачный опыт, и потому мы ожидаем такого к нам отношения?

В таком случае мы ощущаем себя жертвой, контратакуем и защищаемся. А на самом деле – незаслуженно нападаем на человека. То есть по ощущениям – мы жертва, а по сути – обидчик!

Если наш оттенок – строгий критик/воспитатель, то и здесь наше поведение якобы оправданно. Хотя в корне лежит не ощущение себя жертвой, а, скорее, желание собственной идеальности. В этом состоянии мы ведем себя как обидчик, который не особо считается с желаниями и чувствами другого человека и настаивает на своем как на единственно правильном, причем в довольно агрессивной форме.

Осознайте хождение по кругу

В результате в подавляющем большинстве случаев наша потребность в любви, понимании, спокойствии, стабильности, эмоциональном контакте и т. п. не удовлетворяется. Ведь мы сами отталкиваем другого человека, вынуждаем его обороняться, портим отношения с людьми. Эмоциональная боль и фрустрация только обостряются, делая нас еще больше склонными к раздражительности, злости и ярости.

Злость как сигнал к размышлению

Чтобы разорвать этот замкнутый круг, важно научиться воспринимать раздражение и злость как сигнал к размышлению, а не к немедленной атаке и/или критике. Помните, что через злость ваш организм указывает на возможную опасность, возможное плохое к вам отношение, возможное несоответствие нормам и стандартам. Его вывод основывается на ощущении дискомфорта, фрустрации, тревоги и общей уязвимости, и вполне может быть ложной тревогой.

Выражайте злость ассертивно

Наилучший вариант – выражать злость ассертивно, то есть отстаивать свои права, интересы и желания и настаивать на своем, но делать это с уважением к себе и окружающим, вежливо и даже дружелюбно. При этом лучше использовать предложения, начинающиеся с «Я чувствую, что…», «Мне неприятно, когда…» и т. п., говорить неизменно спокойным уверенным тоном.

Но сначала чрезвычайно важно хорошо себя изучить, знать свои больные места и «подлечить» их. При сигнале тревоги, подаваемом в виде раздражения и злости, нужно проанализировать ситуацию. Даже если мы все воспринимаем реалистично, помнить: атакуя человека, мы превращаемся в агрессора, портим отношения и, по сути, больше теряем, чем приобретаем.

Попробуйте сделать все вышеперечисленные шаги (сами или с помощью психолога), прекратите хождение по кругу, научитесь быть ассертивными. Вы будете удивлены, насколько улучшится ваше внутреннее состояние и ваши отношения с окружающими!

Татьяна Бычкова-Валианти
www.theraPSY.com.cy
Лицензированный клинический психолог, Магистр
возрастной и клинической психологии (США, Лондон, Кипр) (лиц. №354 Республики Кипр).

Источник:  vkcyprus.com